西園院區身心科 喻劍飛醫師
父親在家中不只是父親，他也是太太的先生、父親的兒子；在工作上，他可能同時是上司，也是下屬。愈多角色意味著愈多壓力。雖然壓力主要來自於角色本身的責任與義務，但有時卻是不良溝通方式的結果。例如，明明只是希望孩子幫忙家事，卻對孩子說「你這麼不懂感恩，我真是白養你了！」結果引起孩子叛逆，造成親子壓力；明明只是希望能專心工作，卻對同事的請求回應「你別凡事都依賴別人好不好？」，結果引起同事反擊，造成職場壓力。
馬歇爾博士（Marshall B. Rosenberg）認為，我們說的每一句話，都代表我們的需要；而且人樂於互助，喜歡滿足別人的需要。遺憾的是，由於文化、教育的關係，我們不直接說出自己的需要，而用道德批判、比較、指責、威脅……等方式間接表達需要，結果引起對方的反駁，不但需要沒有滿足，反而受到傷害。他提出「非暴力溝通模式」，建議用4個步驟來表達我們的需要：
✅觀察：觀察客觀的事實，而不加上個人主觀的判斷。
✅感受：探索自己當下內心的感受，而不是腦中的想法。
✅需要：問自己「是我的什麼需要沒被滿足，所以有上述的感受？」
✅請求：向對方提出具體可行的請求，來滿足自己上述的需要。
以上述第一個例子來說，做父親的可以這麼說：「看到你吃完飯沒有主動幫忙收拾（觀察），我感到憂慮（感受，基於「有個好兒子」的需要未被滿足），我希望你能主動幫忙把碗筷收到洗碗槽，剩菜拿去冰箱，並把桌子擦乾淨（請求）。」做兒子的未遭受道德批判，就比較有可能滿足父親的要求。第二例則可以這麼說：「我聽到你問我問題（觀察），我感到焦慮（感受），因為我想趕快完成我的工作同時又想幫你解決問題（需要，自我肯定與友誼），可以請你等我完成手上的工作再和你討論嗎？（請求）」
「非暴力溝通」是在相互尊重的前提下，坦然面對自己的需要，清楚提出請求，是一個表達自己需要又不會傷人的好方法。不光是為人父親者，任何人都能從這種溝通模式受益，減少不必要的壓力。
